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내가 왜 이런 글까지 쓰면서 운동해야 하는 이유는 밝히지 않겠다.

남자는 3일만 못봐도 괄목상대라 -_-

두고 보자 ㅠㅠ 기필코 성공한다.

오늘 부로 야식이고 뭐고 싹다 끊어버린다 ;;

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Posted by 알 수 없는 사용자
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내려놓기

내 마음, 痕 2007. 6. 8. 00:53


당연한 이야기겠지만

우거지상인 얼굴보다 당연히 웃는 얼굴이 보기 좋으며
까칠하고 삐딱한 성격보단 유쾌하고 활발한 성격이 더 환영받으며
비관적이고 거친 말보단 긍정적이며 부드러운 말이 더 편안한 법이다.

몇일동안 나름대로 곰곰이 생각해 봤지만
난 얼굴은 웃고 있지만 속은 이미 스크레치로 상할때로 상했고
적당하게 까칠한 성격과 수시로 넘나드는 삐딱선
대놓고 누구에게 말을 한적은 없지만 비관적이고 우울한 투의 말을 쓴것은 사실이다.
거기에 늘 내뱉는 말투는 이 모든것을 확실하게 만들고 마는 카운터 펀치와 다름이 없다.

그래서 얼마전 내 친구도 내게 충고했었지만
나는 내뱉는 말투를 좀 고칠 필요성이 있다고 한다.
내 이런 말투를 아는 사람은 실제로 그렇지 않다는 걸 잘 알지만
처음 듣는 사람이나 익숙하지 않은 사람은 그 내뱉는 말투가 당연히 맘에 들리가 없다.

원래 그런 의도로 말한 것은 절대 아닌데.......
비꼬거나 부정적인 생각으로 내뱉은 건 절대 아닌데.
이런 내 마음을 이해 못하는 것에 대해 속상하고 슬프기도 하지만
사실상 내가 이렇게 말했기에 오해받는 건 어떻게 보면 당연한 거고
나 하나 이렇게 우겨본다 해서 달라지지 않은 거란 사실에 조금은 좌절감을 느낀다.

그래.

이제 조금은 비워보자. 아니 내려놓자.
이런 문젯거리들 저 멀리 내려놓고 이제 웃어보자.
매번 삐딱선을 타더라도 포기과 비관이 아닌 다른 방법으로 길을 잡고
까칠하게 툭툭 내뱉는 말 대신 좀 더 부드러운 말로 해야하며
비관적이고 우울한 것 보단 유쾌함과 밝음으로 싸그리 도배해 버리자.

사람은 얼마든지 변할 수 있다.
그게 자의든 타의든 간에 내 스스로 변해야 한다는 사실을 느끼고 있으니
내 시작의 날씨는 아주 쾌청하다.

이제, 희망으로 한걸음이다.
난 유쾌한 당신의 왕자(써놓고 보니 이건 아니지만)를 꿈꾼다.
이 길이 과연 내가 소망하는 곳으로 인도하길 간절히 바라면서......
Posted by 알 수 없는 사용자
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Yes or no?

내 마음, 痕 2007. 6. 6. 22:26
소심하다고 하면 그다지 할 말은 없지만 유난히 난 선택이나 판단이 많이 느린편이다.
느리다기 보단 나름대로 고민하고 생각하고 갈등하는 경우가 맞는 말이다.

남들이 보기엔 우유부단 하다고 하지만(사실 틀린말은 아니다)
나는 자기 일 아니라고 너무 쉽게 말하는 듯 한 생각이 들어서
매번 짜증스럽게 대답을 했고 내 일에 무슨 태클이냐며 무시하기 일쑤였다.

그런데 요즘 들어 곰곰히 생각해 보는데
사소한 것 하나에도 제대로 결정하지 못하고
이래저래 갈팡질팡 하는 일이 많아 진듯 하다.

컨디션이고 뭐고 좀 많이 떨어져서 그런 감도 없다고 할 수는 없지만
이건 나의 성격적 결함의 치명적 오류가 다시 보이는 것 같아서 더 화가 난다.

Yes or No. 어차피 따지고 보면 결론은 이 두가지 인데
뭐가 그렇게 두려워서 그런건지

사실, 저런 식으로 선택했다가 좋게 끝난 적은 열에 하나도 될까 말까라
지금도 선택하려면 내키지 않는게 사실이다.

하지만, 어차피 하든 안하든 후회할 거라면
그걸로 인해 계속 아파하고 상처받을 바에는
새로운 상처를 더 입게되더라도 치유할 수 있는 그런 선택을 하고 싶다.

그 끝이 어떻게 될지는 나도 모른다.
더 나락으로 떨어져 아예 처참하게 부서질지
아니면 원래 생각대로 맞아떨어져 더 좋아질지

중간에 바뀔 수도 있지만, 우선 내 선택은 Yes다.
나에게 조금만 더 힘을 줬으면...


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Posted by 알 수 없는 사용자
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처럼 시내에 나갔다.

요즘 늘 몸이 안좋아 이 여름에도 긴팔을 주로 입고 다니는 바람에
여름옷에 아주 신경을 안쓰고 다녔더니 옷장을 보니 참 눈물이 났다.

혹시나 집에는 좀 남았나 전화를 해봤더니
있기는 커녕 내가 그런것도 신경 써줘야 되냐 하는 핀잔만들으니.
내  스스로가 대체 얼마나 무관심했는지 참 한심해보였다.

그래서 그냥 오늘 약간 한가한 김에 옷이나 보러 나갔는데
시내 한가운데 서는 순간
내 주변이 완전 텅비어버린 듯한 착각을 느꼈다.

얼마전까진 그렇게 활기차고 생생하게 느껴졌던 것들이
오늘은 마치 폐가 건물을 보는 듯해서 속으로 참 눈물이 났다.

주변의 많은 사람들은 웃으며, 그리고 울면서 지나갔지만
난 그 군중 속에서 아무것도 갈피를 못잡고 헤메기만 했다.

스스로 나약하다고 생각해본 적은 단 한번도 없지만
오늘만큼은 나도 별 수 없구나 하는 생각이 들어서
조금은 서럽고 슬픈 날이다.

그래도, 술 따위에 의지하고 싶은 생각은 없다.
어차피 다시 돌아올 일들.......

조금 더 강해지자. 고독을 와작와작 씹어먹고 더 강해지자.





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Posted by 알 수 없는 사용자
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기억에 관한 세가지 이야기 중 벌써 마지막이야기다.

앞에서도 이야기 했지만
이건 나의 이야기도, 다른 사람의 이야기도 될 수 있다.
내가 굳이 이 글을 쓰는 이유는

누구나 다 이런 일을 겪고 생각해고 아파하는 모습을
어딘지 모르게 나의 조잡한 글로써 표현해보고 싶었다.
아니 스스로를 위로하고자 해서 쓴 글일지도 모른다.

어쨋든 벌써 마지막 글, 이 글을 읽어주셔서 감사하단 말을 남기며......

기억과 추억. 어떻게 보면 같은 뜻이고 비슷한 뜻이고 구별없이 쓰인다.
사실 사전으로 의미를 찾아봐도 무언가 과거의 일을 돌이켜 생각한다는 뜻이다.

잘못된건지 뭔지는 잘 모르지만
이 단어를 습관적으로 구별해서 부른다.

단지 그때 있었던 일이라 부를때는 기억이라 하고
지금 그 생각을 떠올렸을때 희미하게 웃을 수 있으면 추억이라 부른다.

스스로 생각해도 이 방식은 이유도 없고 어설프기 짝이 없는 구별 방식이다.
그런데 왜 이걸 굳이 나눠서 구별하려는 건

아마, 스스로의 마음에 상처를 내지 않기위한
나름대로의 자기방어의 본능에 충실한 방법이란 생각이 든다.

잊고 싶은 일들은 기억이란 것으로 따로 나누어 떠올리고
잊지 않고 싶은 일들은 추억으로 나누어 가슴속이 깊이 담아둔다.

막상 따지고 보면 어차피 모두, 자신이 겪은 일이고
그건 부정할 수 없는 사실이며 그 짐은 결국 자신이 짊어저야 하는데
조금 심하게 넘겨해석하면 결국 책임회피라는 생각까지 들게한다.

좋든 싫든간에 자신이 안고가야할 짐이라면
끝까지 책임지고 가져가야 하는 것이 아닌가 하지만
사람이라는게 이기적이다 보니 가끔 이런 것들을 무의식중에 내려놓는 것 같다.

하지만, 그건 자기 선택일뿐. 그 누구에게도 강요할 바는 아니다.
기억을 추억이라 부르든 추억을 기억이라 부르든 그건 자기 맘이다.

다만, 그 기억이라 부르는 상처와 추억이라 부르는 행복이든 간에
누군가는 그 무거운 짐을 나누고 싶어 하는 사람이 있을테고
누군가는 그런 사람을 찾기 위해 피를 토하며 한없이 비틀거리는 사람도 있을것이다.

나는...... 아직도 진행형이다.

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"인간이란 결국 기억을 연료로 해서 살아가는 게 아닌가 싶어"
              무라카미 하루키의 어둠의 저편 中

아무리 사람의 머리가 좋아도 모조리 기억하진 못하며
그 반대로 머리가 아무리 나빠도 잊지 못하는 것도 있다.

우습게도 정작 사람들이 잊고 싶어하는 기억은 잊지 못하며
잊지 않으려 하는 기억들은 점차 안개처럼 흐려지기도 한다.

그떄 당시에는 너무 행복했서 마음 속 깊이 잊지 않겠다고 하면서
어느 순간 그 시간이 지나버리면 그 기억을 잊어버리려고 온갖 애를 쓴다.

혼자서 술에 취해서 온갖 독설을 퍼부으면서 울던가
그 사람과 같이 갔던 장소며 길거리를 다신 가지 않으려 하기도 하고
그 사람과 조금이라도 연이 닿은 물건이나 흔적따위를 버리고 태우기도 한다.

그런데 그 일에 대해 "그때는 그래도 행복하지 않았어"라고 되물으면
"아니. 행복하지도 않았고 재미있지도 않았어"라고 대답할 사람은 몇 안될 것이다.

인정하든 않든간에 그때 시간만큼은 즐겁고 행복했기 때문에
그렇게 하루하루가 재미있고 기쁨이 넘친 날들의 연속이였을테다.

과거의 기억을 벗어나는 것도 좋지만
어차피 과거의 상처와 흔적에서 벗어날 수가 없다면
그 기억을 연료로 삼아 곧 다가올 내일의 인연에게
좀 더 다가가고 잘 해줄 수 있는 그런 계기가 되어야 하지 않을까 생각한다.

여기서 하나만 더 쓰자면
난 여기서 어떤 선택을 할지는 장담 할 수 없다는 점이다.

참 우습게도 말이지......

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Posted by 알 수 없는 사용자
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말 그대로 조용한 후기입니다.
쏘야가 워낙 자세하게 써놔서 약발은 떨어지겠지만
그냥 읽어주시면 감사하겠습니다.

어제 저녁 7시까지 충남대 근처에서 모이기로 하고
나름대로 저도 늦지 않으려고 열심히 달리긴 했지만
결과적으로는 5분 정도 늦어버려서 시작부터 구박의 눈초리가
감당할 수 없을 정도로 강했습니다.

우선 처음 모인 멤버, 저(sTay), Ssoya, egg형, 이름만히어로형 이렇게 4명 되겠습니다.

번개 주최자인 쏘야가 나몰라해버리는 바람에 졸지에 제가 인솔자가 되어
뭐 시작은 간단하게 '삼미'라는 곳에서 부터 시작했습니다.
이곳에서 닭갈비과 파전, 간단하게 막걸리 한 주전자로 기분좋게 배를 채우고

2차는 요즘 한창 유행하는 로바다야끼인 '도모'라는 곳에 갔습니다.
역시 그곳은 메인보단 주변 안주들이 많은 곳이라 그냥 간단하게
돼지 두루치기 하나에 소주 두병 시켜놓고 축구를 보면서 열심히 응원했습니다.
마땅히 나온 이야기는 없는 듯 하네요. 아직 술이 덜 들어가서.

3차. jef형의 합류로 근처 순대집으로 옮겼습니다. 그곳에서 부터 슬슬 분위기가
요상(?)하게 변하기 시작했는데 중간에 나온 댓글내기-_-가 일품이였습니다.
미투의 새로운 용도가 발견되는 순간이였죠.  결과는 쏘야의 블로그에 있으니 생략하겠습니다.
거의 다 먹었을 때쯤 멋지신분과 멋지신분의 친구(쏘야의 기숙사 룸매애기)가 합류했습니다.
뭐 안주로 시킨 철판순대를 다 먹었던 터라 다시 4차로 자리를 옮겼습니다.

4차의 자리는 '꾼'이라는 곳으로 그냥 퓨전 소주방 정도 생각하시면 되겠네요.
거기서-_- 새로 shinnara형님이 합류하셨고 그곳에서 좀 파란만장한 사건들이
갈래갈래 터졌습니다. jef형아의 작업부터 시작해서 간간히 날라오는
미투 댓글 메세지에 사람들 아주 기절초풍하면서 아주아주 재미가 있었다죠.
안주는 3가지 세트 요리에 키위생과일소주와 소주를 마셨습니다.

5차는-_- 역시 꺼진 배를 소화시키기 위해 근처 노래방에 갔습니다.
다들 잘 부르셔서 나름대로 감동 많이 했습니다. 개인적으로 워낙 노래방을 싫어하긴 하지만
그날은 뭐 저도 약간 술김에 재미있게 놀았던 것 같네요. 여기서 중간에 히어로형이 먼저
사정상 모임에서 이탈했고 노래방이 끝난 후 가정을 챙기셔야 하는 shinnara님과
내일 알바가 있는 멋지신분과 멋지신분의 친구 또한 집으로 향했습니다.

마지막 6차네요. 근처 Bar에 가서 칵테일을 시켜놓고 3분이서 열띤 토론을 하셨는데
전 약간 머리도 복잡하고 생각할 일도 많아서 조용히 바텐더에게 나름대로 신청곡을
주문한체 조용히 마시다가 머리가 너무 아파서-_- 여기서 제가 먼저 나왔습니다.

부산 억양이 너무나도 정겨웠던 히어로형
정말 소리없이 강하셨던 egg형.
나를 정말 황당하게 만든 당사자 Ssoya.
서울에서 힘들게 내려와 분위기 잘 주도하신 jef형.
뒤늦게 와서 분위기 적응하느라 힘들었을텐데 있어준 멋지신분과 멋지신분 친구.
역시 뒤늦게 오셔서 그리 말 못해보신 shinnara님 모두 모두 감사드립니다.


결론적으론 많이 재미 있었고요 꾼에 갔을 때부터 좀 상황이 그래서 분위기 적응 못한것도
좀 있긴 했는데 너그럽게 봐주신 분들에게 감사하단 말을 드립니다.

조만간에 한번 더 모여서 제대로 놀아보죠 하핫. 이상입니다.

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Posted by 알 수 없는 사용자
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사람 마음이 참 간사하다.

그렇게 사람 때문에 죽을 만큼 아프고 상처받아도
그게 대체 언제 기억인 듯 모두 지워버린체
또 다른 사람을 찾아서 떠나버린다.

아무생각 없이 겪은 지난 기억은
단지 언제 읽었는지 기억도 나지 않는 소설의 한 장면처럼
이게 정말 있었던 일인지 아니면 내가 듣기만 했던 일인지
모조리 잊어버린체
아, 그랬었나? 라고 늘상 되묻고 만다.

그게 모든 사람들에게 다 통용되는 이야기는 아니겠지만
억지로라도 이렇게 마음 먹으려는 사람 또한 있을지도 모른다.
그래서 이러한 말이 조금은 처연한 생각이 드는 이유는
단지 '쿨하다'라는 이름으로 적당하게 얼버무린채
그냥 당연스럽게 이해하고 넘어가려 하는 사실이 조금은 슬플 따름이다.

그리고 굳이 하나 더 붙인다면
나 역시도 과연 이렇게 할 수 있다고 하면
아무 생각 없이 모두 잊겠다고 말할 수 있을지.......
하지만 나도 그 '사실'에서 벗어날 수는 없을 듯 하다.


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